Маленькая девочка прибегает расстроенная к маме и спрашивает:
- Мама, а почему у Пети есть такая штучка между ног, а у меня нет?
- Не плачь, дочка, у Пети она всего одна, а ты подрастешь, и у тебя их будет много..

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

"Полиция разыскивает крупного блондина, рост 1 метр 83 сантиметра, возраст около 30, оскорбляющий женщин на улице и в
общественных местах" - читает жена мужу выдержку из газеты. Он задумчиво:
- Ты серьезно считаешь, что это подходящая работа для меня?

В доме для престарелых встретились старый еврей и бывший офицер СС. Старый военный спрашивает:
- Ты, старый еврей! Можешь ты мне ответить, почему мы проиграли войну?
- Из-за еврейских генералов!
- Ты, что совсем с ума спятил? У нас никогда не было ни одного генерала-еврея!
- Вот, вот. А у противников были.

В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимание потенциального противника!

Дедушка спрашивает у внука:
- У вас в школе проводят уроки сексуального воспитания?
- Конечно! Вот и сегодня был такой урок. Тема - клитор.
- И что это такое?
- Ну, дедуля! Это же стартер в сексе!

В одном из южных штатов Америки в ночном клубе в углу воркует парочка афроамериканцев.
- Мне что-нибудь предпринять? - спрашивает официант хозяина, - Наши белые гости очень раздражены их присутствием!
- Ты вот как сделай, - говорит хозяин. - За каждый заказ тут же бери плату. А цену следующего заказа повышай сразу в два
раза, потом в четыре, затем в восемь, потом в 16 раз и т. д. Ты увидишь, как быстро они уберутся из нашего бара!
Через полчаса приходит обескураженный официант к хозяину и спрашивает:
- Шеф, что мне делать, они уже дошли до 128-кратного повышения цены на напитки, но не уходят!

- Идиот! Гони всех этих белых козлов немедленно отсюда!

смс, бесплатная отправка смс

Обращение ко всем работникам и клиентам ассенизаторской службы России.
Наши враги вновь пытаются своей грязной клеветой запятнать наше чистое непорочное дело. На этот раз они распускают лживые
слухи о том, что виднейшие ассенизаторы России тайно вывозят вверенное им народное добро и отмывают его в чуждых офшорных
отстойниках. Не верьте этому! Нам чужого не надо, но и своего мы не отдадим! Не позволим вонючим злопыхателям смешать нас с

дерьмом! Встанем непроходимым запором перед сортирами наших противников. Пусть у них не выдержит совесть!

Отстоим святую свободу ассенизации!

Анекдоты, приколы, шутки.

Циничнее всего к женщинам относятся гимнаcты:
Подход, толчок, соскок и поклон.

Вам уже скоро студенты будут показывать где, что и куда делать.

Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
- А картофелечистка есть?
- А как же! Экипаж - 5 человек...

- Кто умнее, кошка или собака?
- Кошка, конечно! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами.

- Я влюблена, мне отвечают взаимностью. Никаких осложнений не предвидится. Какие же нервы в состоянии вынести подобное!

Он был из бедной, очень бедной семьи. И если бы он не был мальчиком, ему бы вообще не с чем было бы играть.

Приходит мужик в грехах каяться, и говорит:
- Oтец мой я согрешил.
- И в чем грех твой, сын мой - отвечает ему пастор.
- Я вчера курицу изнасиловал.
- Дa? И как?
- Как, как... взял за лапы и сунул.
- Да век живи век учись, давече я тоже пробовал за крылья держал, а она мне все яйца лапами раскорябала.

- Говорят, что русским было очень сложно опустить "Мир" обратно на землю...
- Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была инсталляция Windows 95 на бортовые компьютеры "Мира". А упал он сам...

Идут как-то по Риму тpи туpиста. Русский, англичанин и фpанцуз. Пpогуливаются, наслаждаясь кpасотами вечного гоpода. Вдpуг на балкончик одного и домиков выходит очаpовательная итальянка в чем мать pодила, и гpит в толпу:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!? Англичанин (дpузьям):
- Я все-таки джентльмен, сейчас подойду. Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:
- Пpоходите, pаздевайтесь. Hо у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене.
- Идет.
Пpоходит час. Из двеpей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кpичит:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!? Француз:
- Господа, моя очеpедь. Поднимается. Те же условия. Понеслась. Чеpез два часа выходит француз и снова на балконе появляется
итальянка. Снова кpичит, все то же. Русский:
- Сейчас pазбеpусь. Час, два ждут его дpузья. Hету. Вечеpело. Вдpуг выходит итальянка на балкончик и кpичит:
- Есть ли ... Читать дальше »

Автомобиль ИЖ - ремонт всерьез и надолго.

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

Паpень, увидев на улице хоpошенькую девушку, подбегает к ней и говоpит:
- Девушка, вы такая кpасивая!.. А кpасивых девушек надо pазмножать...

Приходит 90-то летний старик в публичный дом и заказывает себе девочку. Ну, дали ему одну, потом еще одну. Наконец, после
третей "ходки" дед выходит и его спрашивают: "Как вам удается это в ваши-то годы?". На что дед и ответил: "Меня недавно парализовало, да так удачно!".

Как известно, смертоносный вирус: "Я люблю тебя"
видоизменился, приняв новые обличья. Он последовательно
мутировал в вирусы:
"Ты мне нравишься";
"Ты, конечно, мне нравишься, но давай просто будем друзьями";
"Послушай, я просто хотела познакомиться...";
"Ладно, я думаю, нам, нужно прервать всякие отношения!";
"Да я была просто пьяная!";
"Перестань мне звонить, идиот!";
"Ну, все! Ты козел, папа твой козел и мама твоя дура!" и, наконец, в вирус - "ПОШЁЛ НА Х@Й!"

Купили двое новых русских самолет, ну, естественно, полетать захотели. Взлетели... все в кайф, кнопки жмут, фигуры крутят,
короче - "высший пилотаж". Тут очередь до "красной" кнопки дошла, и одного из НР на кресле из самолета без парашюта
выбрасывает. Второй в ужасе - "братка" потерял. Через несколько минут в себя приходит и думает, чем черт не шутит, звонит на
"трубу" первому и ... в ответ:
- Алло!
Обрадовался и кричит в трубу:
- Братан! Я щас, только приземлюсь, беру тачку, девок, выпивон и к тебе. Оторвемся. Лады?
- Лады.
- Только скажи мне, где ты находишься, чтобы найти побыстрее.
- Слышь, браток, перезвони мне минут через 10, а то я еще не долетел.

Маша и Миша гуляли на крыше
После двух выстрелов стало потише.

Сидят в кафе 3 мужика, а рядом с ними обедает училка русского языка. И вот она слышит такой
разговор:
- Это слово пишется так: хрукт.
- Нет, оно пишется по-другому: фрууухт.
- Вы оба не правы, оно пишется вот так: хрухт.
Учительнице надоедает такое издевательство над русским языком, она встает и подходит к мужикам:
- Господа, вы все неправы. Это слово, о котором вы говорите, пишется так: фрукт.
Она ушла, мужики переглянулись, один из них говорит:
- Какая умная... она, скорее всего, права.
На что ему отвечает:
- Да ты что? Откуда она может знать, как пукает слон?

Симпатичная девушка с пожухлой мамашей заходит в кабинет к врачу.
Доктор:
- Раздевайтесь.
Мамаша:
- Вообще-то проблема у меня.
Доктор:
- Тогда покажите язык...

На дне города Лужков побещал, что пенсии в Москве достигнут двух
прожиточных минимумов.
- А не лучше ли одного, но прожиточного максимума? - спросили пенсионеры.

Встречает зять тещу на вокзале, заходит в купе и спрашивает:
- Мама вы к нам надолго?
- Пока не надоем отвечает теща.
- Что даже из купе выходить не будете?

Оставил бизнесмен свой мерс на улице привязал к нему собаку.
Выходит днем на улицу, а мерса нет
Он к собаке, кричит, а собака в зубах записку держит и в записке пишется:
- На собаку не кричите она гавкала.

- Папа, а горилла из клетки не выскочит?
- Пойдем, деточка, это только касса...